Jongste aktiwiteit:

Marionet aan ’n toutjie

(Woordtelling 1017)

Dit is hoogs uitsonderlik dat ʼn persoon nie liefde wil hê of nie deur ander aanvaar wil word nie. En om ʼn maat te hê wat ondersteunend, vriendelik en lojaal is en werklik onbaatsugtig omgee, is nie abnormaal nie. Maar, wanneer die euforie van die wittebrood verby is, en die lekker dae in die minderheid is, is dit tyd om in diepte na jul verhouding te kyk. Dit is daardie tyd wanneer die komplimente of grappies skielik met onderlangse stekies versuur word, “Het jy te veel koekies geëet?” Of, “Jy het gister hiervoor gelag, waarvoor ruk jy jou vandag so op?” Dit eskaleer maklik na openlike kritiek en verbale misbruik tot fisieke mishandeling.

Wat is WARE liefde? Dit is ʼn sterk en langdurige verbintenis tussen twee persone in ʼn gelukkige gee-en-neem verhouding. Liefde tussen hierdie twee mense groei soos hulle mekaar beter leer ken. Hulle is gewoonlik daartoe verbind om mekaar te ondersteun, op te bou en aan te moedig, eerder as om die ander te kritiseer, te veroordeel, en te verkleineer totdat daar niks van die mishandelde persoon se selfwaarde oorbly nie.

Wanneer is hierdie “op die wolke sweef”-gevoel nie liefde nie, maar ’n trauma-verbintenis? Liz Powell skryf, “’n Trauma-verbintenis of -verhouding is wanneer die verbintenis deur fisieke of emosionele trauma afgewissel word met positiewe versterking.” Om dit in eenvoudiger taal te stel, “daar is ’n groot hoeveelheid verskriklike goed wat gebeur, en dit word afgewissel met af-en-toe se vreeslike goeie goed.”

Kortliks: dit is wanneer ’n verhouding op ’n mespunt balanseer waarvan die misbruik en afsydigheid meer prominent is as die geleenthede van toegeneentheid en positiewe aandag, letterlik ’n warm/koud verhouding waarvan ʼn enkele onnadenkende woord die spreekwoordelike appelkar kan omkeer. Die een persoon loop die hele tyd op eiers om nie die ander een te ontstel en ’n plofbare reaksie ontlok nie. Na ʼn uitbarsting volg ʼn groot vertoon van diep berou en ʼn tydperk van goeie gedrag wat grotendeels ekstra aandag, uitspattige geskenke, tot duur vakansies kan insluit.

Dit is ʼn heeltemal natuurlike reaksie om ʼn verbintenis met iemand te vorm wat jou met teerheid behandel, VERAL wanneer dit iets is wat voorheen in jou lewe ontbreek het. Wat belangrik is om in gedagte te hou is dat daar altyd ʼn groot mate van inkonsekwentheid en manipulasie in so ʼn verhouding bestaan. ʼn Trauma-verbintenis kan fisies, emosioneel of sielkundig wees.

So ’n verbintenis is ook nie beperk tot romantiese verhoudings nie, maar gebeur ook tussen ouers en kinders, waar kindermishandeling in enige situasie plaasvind, vriende, kollegas, tydens militêre opleiding, en selfs godsdienstige kultusse. Waar dit in ’n romantiese verhouding voorkom, sal die misbruikte persoon dit dikwels moeilik vind om die mishandelaar te verlaat omdat die persoon wat die oorhand het hul slagoffer dikwels sonder moeite kan oorreed om te bly, selfs al is die situasie onhanteerbaar. Wanneer dit tydens militêre opleiding gebeur word die mense in onmoontlike situasies geplaas en jy het geen keuse as om jou mede-soldaat te vertrou in lewe-of-dood situasies nie.

Tensy die mishandelde persoon hierdie patroon herken en daaraan werk om sy emosionele wonde te hanteer, kan die vorige ondervinding van trauma veroorsaak dat hy keer op keer in dieselfde verhouding beland. So ʼn verhouding voel “normaal” of ten minste bekend. As ʼn kind gedurende sy kinderjare mishandel of verwaarloos was, is die mishandeling as volwassene dus nie ʼn onbekende situasie nie – want hy ken niks anders nie of weet bloot net nie van beter nie. Hierdie persoon sal dus ook onbewustelik van sy mishandelaar verwag om sy emosionele behoeftes te vervul.

ʼn Trauma-verbintenis begin deur die liggaam se natuurlike reaksie tot stres. Wanneer ʼn persoon onder geweldige stres verkeer, aktiveer ʼn gedeelte van die brein wat ons emosies beheer en dit word die veg-of-vlug reaksie genoem. Wanneer dit gebeur, is die gedeelte van die brein wat risiko’s identifiseer onder geweldige druk en die prefrontale korteks skakel af. Dan is jou brein intens gefokus om jou deur die trauma te kry. Dus, wanneer die mishandelaar na sy slagoffer sou kom met verskonings en liefdesbewyse, assosieer sy brein daardie persoon met ʼn bron van veiligheid en kan hy nie die langtermyn effekte van so ʼn verhouding raaksien nie. Volgens Jimanekia Eborn is daar dus “ʼn sterk hormonale verbintenis tussen die mishandelaar en die mishandelde want laasgenoemde dink dat hy hierdie persoon nodig het om te oorleef.”

Die brein raak oorweldig deur die hormone oksitosien, die troetel-hormoon en dopamien, die goed-voel hormoon. Die resultaat is dus dat selfs wanneer die persoon sleg behandel word, sy brein hom nie “toelaat” om weg te breek nie omdat dit so goed voel wanneer die mishandelaar hom goed behandel. Op die einde van die dag word dit weer ʼn vorm van afhanklikheid en beheer. ’n Trauma-verbinding skep dus die geleentheid waar hy sy eie realiteit ondergeskik stel aan dié van die ander persoon. Wanneer die mishandelde wegbreek van so ’n verhouding, is dit dikwels ’n langsame herontdekking van wie hy is en om weer te leer hoe om sy eie intuïsie te vertrou.

Hoe herken jy hierdie tipe verbintenis?
Wanneer jy uitgehonger is vir liefde en ondersteuning en baie dankbaar is vir die krummels wat na jou kant gegooi word.
Jy voel vasgevang in ʼn verhouding en weet nie hoe om daaruit weg te breek nie.
Wanneer mishandeling teenwoordig is, mag jy vind dat jy op eiers loop om nie die ander persoon te ontstel nie. Selfs wanneer jy weet die gedrag van die ander persoon is verkeerd, probeer jy jou bes om nie die oppervlakkige harmonie te versteur nie.
Jou vriende en familie mag jou daarop wys dat hulle sekere gebeure onaanvaarbaar vind, maar jy verdedig steeds die persoon en sy gedrag.

“ʼn Persoon kan slegs uit so ʼn verhouding wegbreek wanneer hulle eerlik met hulself kan wees en leer hoe om grense te stel”, aldus Dr. Omari.

Onthou, ’n trauma-verbintenis is nie liefde nie en het waarskynlik begin omdat dit ’n diep behoefte vervul het. Dit is ook nie jou “skuld” nie, maar noudat jy weet wat dit is en waar dit vandaan kom, is die volgende vraag wat jy daaromtrent gaan doen?

How To Tell if You’re in a Trauma Bonding Relationship—And What To Do About It


https://www.bustle.com/p/7-signs-you-have-intense-emotional-bond-with-a-toxic-person-15967386




Hier's ek weer, Hier's ek weer, Met my storie voor jou deur....

1 Kommentaar

Maak 'n opvolg-bydrae

Up
Top Ranked Users

[joinup_core_top_members columns=”1″ space=”no” max_members=”3″ behavior=”columns” columns_responsive=”predefined”]

Activity Feed